ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО,

рассказанная Толяном его корешу Вовану

 

1.

Древние славяне жили ломово. То и дело устраивали друг с другом разборки: кривичи тянули на вятичей, вятичи – на радимичей, а радимичи – на рабиновичей. Но потом устали, огляделись и видят: мимо них без конца шастают варяги – в греки и обратно. «Чё ж они, ёлы-палы, землю нашу топчут? – думают  славяне. – Надо с них что-то поиметь».  И говорят: «Эй, варяги, а заподло вам нами руководить?» Те им отвечают: «Да без понтов! Есть у нас один чувачок клёвый – Рюрик. Делать ни хрена не умеет, только дает советы. Подойдет вам?» – «Самое оно, – говорят  славяне. – Нам советской власти и не хватало как раз!» Посадили, короче, Рюрика на свою голову и зажили в кайф.

Только всё никак не могут решить, на кого молиться? На вождей, типа Ленина—Сталина, было еще рановато, а на деревянных идолов – вроде неудобно перед Европой. И тогда князь Владимир по кликухе Красное Солнышко у себя во дворце стрелку забивает – мусульманину, еврею и греку. Говорит им: «Ну,  братва, чисто растолкуйте, чья религия круче». И когда услышал, что нельзя мусульманам жрать бухалово, а еще им с евреями эскалопы становятся попрек горла, но зато и те и другие отрезают у пацанов часть пиписки (ну, ваще, балдёж!), с ходу объявил: «Будем православными!» И устроил групповое синхронное плавание на Днепре. А таких, кто креститься отказывался, там же и замочили.

 

 

2.

Тут с востока приколбасили татары во главе с монголами. Их авторитет хан Батый говорит нашему князю Александру Невскому: «Саш, будь спок, мы берем Русь под крышу. Если псы—рыцари снова на вас покатят баллон, дело будут иметь с нами. Бабки за это берем не чумовые, а цивильные, типа дани». Чё, нормально: всё по понятиям. Но потом татары ушли в беспредел: начали российских баб превращать в девочек по вызову, а чуть кто из наших князей с данью запоздает – ставили на счетчик. Кто ж такое стерпит? Дмитрий Донской крупно психанул, скинул своей братве клич на пейджер и с такой силой отметелил Мамая с его Ордой, что тому мало не показалось. Но делёж территорий у них еще долго продолжался, аж до Ивана Грозного.  Он татар сделал только так: захватил Казань и велел им не нарываться на неприятности. Те уж со своим игом больше не возникали. Грозный вообще был зверь—мужик: всех, кого в подлянке подозревал, моментально заказывал. А подозревал каждого. И Малюта Скуратов, его бригадир, со своими шестерками—опричниками там уж оторвался по полной, полстраны положил, не меньше. Да и сам Иван мокрым делом не брезговал – то жену какую утопит, то какого своего короеда пришьет и контрольным броском посоха в голову прикончит. А народ его сильно за это уважал: потому что попробуй такого не уважь – живо оденешься в деревянную джинсу без лейбла!

Но когда Иван отбросил коньки, все раздухарились без его грозного пригляда: что ни боярин, тот тебе и пахан. Лжепаханов развелось – можно задом кушать. А еще поляки стали втюхивать нос в русские дела – сколько их Сусанин ни водил в болото, а им хоть бы хрен. Слава Богу, Минин и Пожарский подсуетились, опустили чужаков с хрустом, а потом устроили в Москве боярский сходняк. Там и выбрали  нового царя – Михаила Романова. И сказали: «Ты, Мишаня, не будь фуфлом – сам воруй, но не забывай и с нами делиться». Тот и начал править по справедливости.

3.

Мишкин внук – Петр, по кликухе Великий за его офигенный рост, – шороху  навел на всю Русь. Он свалил по горящей путевке за бугор, там покантовался неслабо, пообтёрся, понахватался разных тамошних фенечек и фишек и вернулся на хазу – шухер устраивать среди наших. Всех одел в западный прикид, мужиков научил пользоваться «Жиллетом» и смолить «Кэмел», а еще закатывал регулярные тусовки типа балов. После взял топор и давай прорубать окно в Европу! Он ваще обожал закладывать – то Санкт-Петербург, то за воротник… Но, понятное дело, шведы гоношат, говорят ему: «Петь, кончай стебаться, ты своим стуком топора всю Прибалтику уже заманал». А Петру Первому их накат – по барабану: заволок этих лохов под Полтаву и таких горячх навешал, что они от него сникерснули по-черному. Отморозки полные!

Но когда Петр дубаря дал, снова все пустились в разнос, потому как красиво жить не запретишь, и любому охота порулить, оттянуться и похлебать из халявной кормушки на шару. Ну, короче, шла у них грызня вусмерть, и никто в первачах долго не ходил, кроме Екатерины Второй. Та была баба заводная, хоть и немка, западала на мужиков по-страшному. Чуть какого лося заметит, говорит ему: «Ком цу мир, обсосок!» – ну, и тот уже у ног матушки-императрицы или даже между. И за это гвардия от нее торчала без булды. А Потемкин у турок в наглую увел для России Крым и в награду получил титул Броненосца. Только Пугачев видел Екатерину в гробу в белых кроссовках «Адидас». Говорит: «Падлой буду, но ее урою!» Начал выступать, залупаться и мутить братков. Те с великого бодуна пошумели и повоняли, а потом смотрят: дело пахнет керосином, против лома нет приема, и, не будь пиджаками, быстро оформили явку с повинной. Пугачеву же припаяли вышку. И ваще хрен бы кто вспомнил этого раздолбая, если бы его пра-пра-правнучка Алла не пропела про мусоров: «Эй, вы там, наверху! Не топочите, как слоны!» Ну, прикол! Я в отключке!

4.

Тут из Франции припилил Наполеон со своими придурками. Он ваще-то собирался сначала насовать в рыло англичанам, подвалил к проливу: блин! – а туннель-то еще под морем не прорыли! А Наполеон плавать не умел. И поэтому поканал по суше в Россию. Стал грузить наших мужиков: «Мужики, я пришел дать вам волю – выходите из рабства на хрен с чистой совестью! Там у нас во Франции типа революции, и никто уже на чужого дядю не пашет. А у вас, ё-моё, обезьянник какой-то, не страна, а параша, ни тебе равенства, ни тебе братства – темнота!» Только наши мужики на его ля-ля не клюют, а наоборот, обижаются: «Тоже, понимаешь, хрен в законе нашелся! Будет нас учить!» - и ушли всем колхозом в партизаны. А Кутузов говорит (у него хоть и вышибли в прошлой драчке глаз, но оставшийся был алмаз): «Пацаны! – говорит. – Мы тут с нужными людьми посоветовались в Филях и решили сделать финт ушами. Пусть Наполеон забирает к едрене фене Москву – без одноименного коньяка всё одно он не перебьется. И когда будет когти рвать, мы его здесь и шлепнем!» Клёвый план. Так оно и вышло. Но Наполеон этот гнойный прежде чем сделать ноги, пол-Москвы пожёг. Сука рваная, шмаровоз позорный! Ну, ничё, мы в долгу не остались: так французов кинули, что они чесали от нас третьей скоростью прямо до Парижа. А в Париже мы их догнали и еще добавили. Бондарчук про это классный фильм снял. Про Наполеона: называется «Судьба человека».

Всё бы ничего, только декабристы в Париже подцепили от тамошних тёлок кучу французских болезней, научились ширяться и колесить, стали неформалами и ну в России базлать: «Конституцию хотим!» Только царь их живо укоротил: пятерых суперовых сделал жмуриками, остальных же вытолкал пинакми в Сибирь. А дружбан первый декабристов Пушкин так их приободрил: «Мужики, хорош базарить, – говорит, – потому что не пропадет ваш скорбный труд на лесоповале!» Он ваще был неслабый кент, хоть и деда имел из черных (деда этого Петр Первый с русской оженил; так ему и сказал: «А женись-ка, – говорит, – арап  твою мать, – Пушкина родишь!» – тот  и согласился). Ну, а Пушкин как «Муму» написал, так и сделался сразу знаменитым. После этой книжки остальные бумагомараки были уже в пролёте.

5.

Тут родился Ленин. То есть, он, конечно, не сам по себе родился, а сначала Герцен позвонил в колокол, от чего Чернышевский за голову схватился и говорит: «Ё-моё, что же делать-то?!» А Карл Маркс ему отвечает: «Сухари сушить, фрайер!» – и родил от жены Фридриха Энгельса Ленина. Правда, Ленин  долго не хотел на свет появляться и разорялся из живота своей матери: «Мы пойдем другим путем!» Но потом видит, что другого пути нет, и родился. Ёлы-палы, он своей революцией с детства всех задолбал. Все дети как дети, а Ленин за собой на веревочке возит игрушечный броневик: чуть что – прыг не него – и речи толкает, чудила. А когда подрос, организовал партию – типа нашей мафии. Чтобы буратин всех богатых почистить, а капусту их меж своими поделить. Чисто конкретно.

Эта партия всех нагрела: умыкнула крейсер «Варяг» и как пошла шмолять по царскому дворцу, так Николай Второй сразу бзднул, переоделся в платье царицы и нарезал в Мексику. Но его наши большевики там достали и закатали в асфальт.

Правда, Ленин скоро скопытился, и взамен него начал править Сталин. Этот был отцом всем народам – и не простым, а крестным. Дело мог пришить каждому, кто фуфло гнал. Революцию хотел совершить во всем мире: дело ясное – ведь у наших лохов всё добро уже отобрали, и делить оказалось больше нечего. Только не один Сталин был таким крупняком. Гитлер тоже не груши околачивал: распускал слюни на чужое вовсю. Ну, и понеслась: кто кому пасть порвет. Только немчура против русских кто? Дохляки, дерьмо. Подавай им биде с ванной и сортир на воздушной подушке! А к окопам нашим с детства не приучены. Русские фрицев вшами закидали и морозами застудили их мужской боекомплект. Всё, крестец! Гитлер покосил из «калаша» всю свою малину и на последней лимонке подорвался сам. Только Штирлиц один и спасся.

Но потом и Сталин в мавзолей к Ленину подлёг. А Хрущев говорит: «Ёлы-палы, если в мавзолей каждого каталу совать, то местов не хватит!» - и трупешник Сталина выволок наружу. Но Хрущев тоже там дуплился недолго – подавился початком от кукурузы. А про Брежнева я ваще молчу: этот был малый звезданутый – в Звездах Героя ходил с головы до ног. И бровями щекотал членов Политбюро: кайф ловил от этого. А про Горбачева, Ельцина и Путина что рассказывать? Ты, Вован, сам про них знаешь всё. Во какая отпадная история у нас. Сплошь одни примочки. Я вот думаю: может, завязать и податься в ученые? Не, куплю ксиву типа диплома и намылюсь в частный университет бабки наваривать. Надо ж осваивать этот рынок тоже!..